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mm... desde q teno uso de conciensia (no ac mxo) las cosas mas minimas me asen llorar... soi una niña llorona... un tanto devil en ese sentido... pero fuerte a la vez... e sabido superar cada tranca... cada problema... desde peqeña... q no pienso en esto... desde ase tiempo no pienso en el... tanto tiempo que ya asta se me olvido su cara... me dejo sola cuando io era peqeña... iva en 4º basico... para mi io era una niña... y me dejo... no me alcanse ni a despedir.... simplemete un dia desaparecio... a los 4 dias mas menos me entero de q murio... mi papa.... el ombre q me llevaba a lugares q solo el sabia q disfrutaba... a lugares solo para mi i mi ermana... i asi.. de un dia para otro lo perdi... ia no fui mas a esos lugares... lo borre de mi cabeza... fue tanto el dolor q senti... q mi cabeza lo bloqeo x alrrededor de 5 años... 5 años sin recordarlo... 5 años... sin acordarme q me entere q abia muerto cuando ia estaba enterrado... q nisiqera pude ir a su funeral... simplemente desaparecio.... de un dia para otro... mi papa el caballero q apesar de todos sus defectos me sacaba a pasear cada domingo con mi ermana...me regalaba el tipico elado... i nos desia cuanto no qeria... es tanto el dolor q siento al recordarlo... q simplemete mi cabeza se bloqea de el... para no sentirlo... pero eso no dura siempre... en abril mas menos... me entere de todo... de los detalles de su muerte... mi corazon estallo en llanto ese dia... mi corazon no pudo mas q simplemete dejo de latir x una semana... no sentia nada... loq es nada no sentia ni alegria ni tristesa... estaba como sombi.... el solo exo de enterarme q murio esperando una puta ambulancia q no llego despues de casi una ora.... una ora!!! una ora en cual talves solo talves ubiera vivido... i yo le puera aver dixo q lo amaba... q a pesar de todo lo qeria.... tanto tanto....mi corazon se estruja... se rompe... cuando simplemente pienso en el... en la manera mas sucia q murio... en las palabras q decia cuando agonisaba.... de lounico q me entere... fue de q nos llamaba... a mi i a mi ermana... nos llamaba... mientras esperaba a la ambulancia... la cual no qiso prestar atencion deq era una urgencia... i simplemente llego luego de una ora.... maldito... maldito ombre q lo mato... xq lo mato.. nisiqera fue un accidente... lo mato!!! i eso mas me duele!! q x una irresponsabilidad de un maldito weon un padre no se despidio de su ija... nisiqera le puedo desir adios!! ia nisiqera cuando fue la ultima ves q lo vi... no lo recuerdo... casi no tengo recuerdos.... no me qedaron recuerdos.... no los atesore... simplemente deje q se fueran.... mi papa... se fue... io no me cuerdo de su vos ni de su cara!!! de su cara!!! lo mas minimo!! no lo tengo!! no se como era T___________T

i esto duele.... duele tanto cuando lo recuerdo.... duele tanto....tanto....q simplemete duele mas q el primer dia....