mi otro yo...

algunos le tienen apodo... otros se dicen llamar locos...
pero yo... yo le tengo nombre... se llama akari...
es la persona q esta dentro de mi... aparte de yo ^^ ...
ella es yo pero en forma perfecta... ella no tiene errores...
esta ai cuando estas sola i qeres pensar i ablar pero miras a tu alrrededor
i no a nada... nada mas q tu... entonses sale ella... xq tu la llamas...
xq io la llamo... akari esta ai... ella me aconseja friamente preocupandose de mi... sin aserle daño a los demas... piensa friamente i solo en mi.. cosa q yo no puedo aser... io veo mas x los demas q x mi misma... ella no... ella es todo lo contrario a mi... ella es la perfeccion de mi...

oi camino a mi casa venia sola... no miento... venia acompañada... venia con akari... veniamos ablando... y gracias a ella llege a la conclusion q nadie te puede ayudar cuando tienes un problema... es claro q qeran ayudarte.... i es gratificante saver q estaran ai...
pero no pueden aser nada... xq ellos no sienten como tu... no piensan como tu...
i no desean como tu... aunq uno les expliq con mansanitas loq uno piensa no sacas nada...
xq solo tu i tu otro yo en estecaso akari... solo uds pueden salir... xq son los unicos q saven loq sientes.... es mui valorable el esfuerzo de tus amigos... pero no sacan nada... si tu no te ayudas... si tu no sales de tus problemas nadie maslo ara... no puedes dartex vensida... i no puedes desir q estas solo(a) xq tienes otra persona dentro de ti... puede a no ables con ella
pero esa persona esta ahi...

gracias akari x aserme entender tantas cosas... en 20 min.. mi mente se aclaro...

foto actualizada de oi! ia no tengo el pelo rojo aora es asi too negro ^^
me veo toa blanca en la foto i como enojona xD
weno....
q cuento...
a noc xD
waaa! me juntare con el ruki *.* i sera genial aremos las cosas
de la lista! :DDD

q mas.... noc...oi esa extraña felicidad me vino aser compañia :D
estubo conmigo mxo rato... i no se qiso ir :DD
eso seria =)
bye!

te engañas...

te estas engañando?
estas engañando a los demas?
cuales son tus intenciones?... cuales son tus verdaderas intenciones?
q pretendes...
tratando de ser simpatica..i calida... en verdad eres asi?
en verdad te preocupan los demas?
no lo ases x ti? solo x ti? para sentirte util?
para sentir q vales?...
a qien engañas!!


no me engaño... no lo ago...
no engaño a los demas
solo qero q sepan q estoi ai... q no me importa si me qeren...
pero q io si los qiero a ellos...
noc si sere simpatica i calida... todos piensan diferente...
todos creen diferente... no soi como tu crees... no soi la niña superficial
q en algun momento pude ser... io no lo soi mas...
ia no :D
io estoi ai... para quien necesite un hombro...
para quien simplemente necesite compañia sin desir nada...
o estare en silencio a su lado...
io sere una sombra... la sombra q solo acompañara i
solo si necesita algo.. saldredelas sombras i estare ai...
para entregar la ayuda...

bueno contare la historia de mi detencion:

estabamos marcahndo en maipu... (io soi de peñalolen) comprenderan q es a la xuxa del mundo :D ... ya la cosa esq ivamos marchando y UN PENDEJO FLAITE RECULIAO!! ANDABA PURE LESIANDO! (perdon la expresion pero fue culpa de ese weon q el wanaco empeso)... ya la cosa esq el tiro una piedra... a un micro y los pacos empesaron a persegirnos O O de ai corrimos y corrimos... a todo esto eramos un grupo asi grupo de 4 i nos fuimos 2 i 2 io me fui con la jek... i el jose con la march... la cosa esq se nos perdieron!...i los salimos a buscar, ellos estaban en el lider de pajaritos.. fondiados alla... i nosotros fuimos a buscarlos... ia ai.. no pillaron los pacos.. a todos juntos... en la escalera del subterraneo xD acorralados.... aaaa es una paja escribirlo xD
ia xao!

T____T

mm... desde q teno uso de conciensia (no ac mxo) las cosas mas minimas me asen llorar... soi una niña llorona... un tanto devil en ese sentido... pero fuerte a la vez... e sabido superar cada tranca... cada problema... desde peqeña... q no pienso en esto... desde ase tiempo no pienso en el... tanto tiempo que ya asta se me olvido su cara... me dejo sola cuando io era peqeña... iva en 4º basico... para mi io era una niña... y me dejo... no me alcanse ni a despedir.... simplemete un dia desaparecio... a los 4 dias mas menos me entero de q murio... mi papa.... el ombre q me llevaba a lugares q solo el sabia q disfrutaba... a lugares solo para mi i mi ermana... i asi.. de un dia para otro lo perdi... ia no fui mas a esos lugares... lo borre de mi cabeza... fue tanto el dolor q senti... q mi cabeza lo bloqeo x alrrededor de 5 años... 5 años sin recordarlo... 5 años... sin acordarme q me entere q abia muerto cuando ia estaba enterrado... q nisiqera pude ir a su funeral... simplemente desaparecio.... de un dia para otro... mi papa el caballero q apesar de todos sus defectos me sacaba a pasear cada domingo con mi ermana...me regalaba el tipico elado... i nos desia cuanto no qeria... es tanto el dolor q siento al recordarlo... q simplemete mi cabeza se bloqea de el... para no sentirlo... pero eso no dura siempre... en abril mas menos... me entere de todo... de los detalles de su muerte... mi corazon estallo en llanto ese dia... mi corazon no pudo mas q simplemete dejo de latir x una semana... no sentia nada... loq es nada no sentia ni alegria ni tristesa... estaba como sombi.... el solo exo de enterarme q murio esperando una puta ambulancia q no llego despues de casi una ora.... una ora!!! una ora en cual talves solo talves ubiera vivido... i yo le puera aver dixo q lo amaba... q a pesar de todo lo qeria.... tanto tanto....mi corazon se estruja... se rompe... cuando simplemente pienso en el... en la manera mas sucia q murio... en las palabras q decia cuando agonisaba.... de lounico q me entere... fue de q nos llamaba... a mi i a mi ermana... nos llamaba... mientras esperaba a la ambulancia... la cual no qiso prestar atencion deq era una urgencia... i simplemente llego luego de una ora.... maldito... maldito ombre q lo mato... xq lo mato.. nisiqera fue un accidente... lo mato!!! i eso mas me duele!! q x una irresponsabilidad de un maldito weon un padre no se despidio de su ija... nisiqera le puedo desir adios!! ia nisiqera cuando fue la ultima ves q lo vi... no lo recuerdo... casi no tengo recuerdos.... no me qedaron recuerdos.... no los atesore... simplemente deje q se fueran.... mi papa... se fue... io no me cuerdo de su vos ni de su cara!!! de su cara!!! lo mas minimo!! no lo tengo!! no se como era T___________T

i esto duele.... duele tanto cuando lo recuerdo.... duele tanto....tanto....q simplemete duele mas q el primer dia....

extraña felicidad...

siento una extraña felicidad
una felicidad calida... y sin motivos...
una felicidad capas de no permitir que me ieran
mis pensamientos son negativos...no tengo la verdadera imagen...
aun no revelo lo que siento... i no pretendo aserlo
no x mxo tiempo...

extraña felicidad.. xq estas ahi?
q buscas en mi?... q pretendes de mi?
q no ai otra persona a la cual atacar?
q no ai otra persona q la qera sentir?

extraña felicidad... apesar de lo q digas
no escuxes... qedate aca...
serca de mi... serca para poder tocarte...
para sentirte realmente...

extraña felicidad... jamas me dejes...
no lo hagas como otras emosiones qe e sentido...
extraña felicidad no me dejes sola...
no me abandones extraña felicidad... solo...calla y qedate serca

una murralla me aparta de ti... una muralla no me permite tocarte... una muralla la cual nome deja asercarme... talves no eres para mi... tlves esa muralla me este protegiendo... talves no sientas lo mismo q yo io... i la murralla lo sabe... y no deja q te me aserqes.. para no lastimarme... y para q mi "extraña felicidad" siga conmigo... le pedi q se qedara... q no me abandonara... talves escuxo mis palabras... escuxo mis ruegos... la extraña felicidad no me qere dejar... se lo pedi... se lo pedi tanto q ella no me abandonara... se qedara serca de mi... me acogera entre sus brazos y me mecera en sus pierna... extraña felicidad me quiere serca de ella... que calida eres... q confortante... no te alejes de mi... no lo agas extraña felicidad...no me abandones como otros...

EXTRAÑA FELICIDAD... gracias x escuxar mis palabras... gracias x qedarte serca de mi :)

confecion...

Tengo muchas cosas que decirte, tengo tantas cosas que contarte que no puedo sostener estos pensamientos tan sólo en mi cabeza. Necesito ver un cambio en ti, alguna reacción a lo que te digo sinceramente, tan sólo un poco de importancia a lo que te digo. Pero parece que tú no lo sientes. Te lleno de palabras bonitas, quizá muy retóricas, pero muy amablemente dichas, pero que para tí... es solo futilidad. Veo que te has encerrado tanto en tu trama existencial que no le das importancia a nada. ¡Estoy tratando de sacarte de aquí que no me escuchas!Estas son mis palabras más profundas, quizás las más sinceras que vas a escuchar de mí, estoy intentando decirte de que vuelvas a creer en esto, que vuelvas a creer en esto que algún dia nos unió. Estas reflexiones, estos pensamientos no son míos. Son tuyos.Ahora pareces tan frágil, que no me atrevo a tocarte. Pero trato de tocarte el corazón con mis palabras y tampoco lo puedo lograr. Quizá mi tono no es el adecuado, no puedo encontrarte entre esta maleza, te has bloqueado demasiado que tu noción de tiempo-espacio esta en un universo paralelo al mio. ¡Te estoy gritando esto! Si tan sólo pudieras escucharme, si tan sólo pudieras ver a través de estos ojos. Esta mirada jamás te mentiría.No quiero dejar esto de lado, no quiero que piensen que no he dado la batalla, pero de tantos intentos, de muchos, el tiempo me ha consumido. Debo admitirlo, ya no puedo con esto, me he resignado. Mi cuerpo ya no es el mismo de antes, mi alma tampoco. La tristeza invade mi pecho, me siento tan vacío por dentro que mi angustia se agranda cada vez más. Me siento desolado, tan desolado que sin darme cuenta he caído en tu misma posición. Tan sólo me queda el recuerdo de lo que fue antes, de esos días, de tu sonrisa, de tu hermosa sonrisa. Esos días que permanecerán para siempre conmigo. Para siempre.

ojala estas palabras tan lindas las uviese escrito io...

pero mentiria... como mentiria... en un momento senti eso... esactamente loq dic... i sali de eso... q mal... como unas palabras te asen recordar todo...

pero aun asi sigo adelante... sigo buscando algo x loq luxar ^^

cambios...

aveses siento impotencia... rabia.. ira... de todo sentimiento umano posible... pero se como salir de cada uno de esos sentimientos...

ai veses enq uno sufre cambios... estos pueden dividirse en...

-cambios de actitud
-cambios de sentimientos
-cambios de personalidad


entre otro... io creo q e sufrido de todos... io creo q soi rara... mui rara... ai momentos como el de aora q pienso i pienso y me doi cuenta cada ves q io soi rara... aveses pienso q io me creo mis propios problemas... q al no tener o cuando los tengo solucionarlos rapido... busco escusas para tenerlos y ver como resolverlos... o qien esta conmigo para resolverlos... pero pienso y pienso i cada ves me convenso mas de eso... io me busco mis problemas... los saco de la nada... noc... soi rara... = q estoi mui feliz... y me pongo a pensar i eso ase daño... ayer x ejemplo... en mi ultima entrada... no ic nada mas q qejarme... en ese momento estaba bn... solo q al pensar me puse mal... luego simplemete pare de pensa i me senti bn... q ironico... aveses debemos pensar las cosas... y al momento de aserlo io me qejo de q ase daño...
al leer lo anterior... pienso de mi misma q soi patetica, ya q al leer... me di cuenta deq cuando pienso pienso puras tonteras... osea... io jamas pido algo a cambio cuando entrego, simplemente entrego xq me nase... i en la entrada anterior como q me salio q entrego i espero algo a cambio... i no es asi...o si lo es es inconciente... la moe me dejo un comentario... pero no l siento asi... osea... no para dejar de sufrir voi a dejar de aser loq siempre ago... osea... eso es parte dela vida... sufrir... aser daño... sentirc feliz... es parte dela vida... io qero vivir a conxo todo.. qero llegar a sentir todo... para nunca decir... io jamas senti eso... io qero sentir toodo loq sea posible...de algo se trata la vida... i para mi es eso... para mi la vida es algo q lo tienes solo una ves... si no aprovexo de sentirlo aora lueo sera mui tarde....

tan tarde... q nisiqera o me dare cuenta ....

malditos pensamintos agonicos i estupidos

q pasa con la gente q no tiene "esencia"? y busca la de otros para ver si se la puede formar?... aveses creo q tengo... o aveses q no... ai veses q siento q soi tan poco cosa q me dedico a observar a la gente para poder sacar lo bueno de ellas, i poder mejorar io como persona... q patetico... q patetico tener q depender de lo demas cuando no estas bien... todos tienen una personalidad definida... io no u u ... i soi mui cambiante... x el exo de q al no tener una personalidad definida consigo la de otros... u u o me dedico a ver la de otros para de alguna manera ser mejor u u .... aveses no lo creo asi... pero en este momento si... en este momento lo unico q siente es rabia.. rabia conmigo x ser tan patetica... por tratar de ser cmo los demas... (incluso aora me da rabia xq digo.. si leen esto cabiaran la persepcion de mi) pero sinceramente me importa una MIERDA! no estoi dependiendo de nadie en este momento... no me importa loq digan de mi... nunca me a importado... pero al pensar y pensar me doi cuenta de q so una mierda... deq nada puedo aserlo bn... deq tengo q depender de los demas para sentirme bn... tengo q tratar de ayudar a los demas para sentirme util... no puedo ni ayudarme a mi misma... pero soi capas de ayudar a los demas... tengo rabia con misma x ser como soi... x entregar tanto... x.. x simplemente estar ai cuando me necesiten.... y ellos no estarlo para mi... io siempre estoi ahi... i digo q los apollare... q estare ahi... aver si x lo menos me dicen.. "estas mal"? es la tipica q te dicen... cmo estas? i uno responde bn n___n siendo q x dentro se esta asiendo mierda... los demas al preguntar cmo estas... esperan la respuesta mas sencilla... "bn y tu?" pero io no! io no me vasto con eso.. io se q con un cmo estas? la persona no te responderas... io siento eso... io siento q me preguntan cmo estas? i respondo q bn siendo q no es asi... q me estoi qemando x dentro... siendo q lo unico q pido en mi cabeza esq le importe a algien.... esq algen me diga.. io t qero... y estoi ahi... pero q lo diga xq lo siente no x lastima, no x un yaa lo are... solo pa ver si dejai de estar asi...y ablamos de mi....

MALDITO EGO AJENO! MALDICO EGO MIO!! maldito ego q existe en el mundo T_T q lo unico q asen es qerer ablar de si mismas (os) ... a mi me gusta escuxar... aconsejar... estar ahi... pero... qen ase eso x mi?... disfraso mi agonia con una sonrrisa... con una dulce y calida sonrrisa q te dic "no te preocupes... todo ira bn..." pero qen da esa maldita sonrrisa para mi?... qen simplemete sepreocupa de mi?.... ia no confio en la gente q dic... io estare ai... xq no lo estan!! i no lo estubieron jamas!! i no lo estarn jamas u u ... madito ego umano...

maldita existencia... malditos cuestionamientos estupidos de mi cabeza...

maditos pensamientos q me asen daño Y_Y... malditos pensamientos agonicos q me asen dudar de mi misma Y_Y malditos recuerdos de asen daño... maldita io x pensar tanto en esto...

.___.

cuando sientas q no ai nada
cuando creas q todo esta perdido...
q no ai nadie ahi...
qe todo lo q te rodea y te importa le ases daño...
cuando ia no puedes mas...
cuando cada ves q lo intentas te desmoronas...
cuando piensas y piensas...
y cada ves te convenses mas de q eras la
persona mas inutil del mundo
cuando simplemente quieras dejar de luxar...
io estare ahi... io tomare tu mano con fuerza...
con una fuerza... con la cual no te soltare...
io tomare tu mano i seguire contigo el camino...
io te abrazare y te dire q si eres capas... q todas
las personas asen daño... pero tu.. tu eres diferente...
io te ayudare a construirte de nuevo.. a armarte...
io te ayudare a pensar... y te convensere de q eres una de las personas
mas maravillosas q existen... pero no lo queres reconoser...
io jamas te dejare... io no te soltare... io seguire ese camino junto contigo...
si es necesario.. me desmorono contigo... lloro contigo... rio contigo...
me enojo contigo... pero NO TE DEJARE!!!
jamas dejare a una persona como tu!! xq eres una de las pocas
cosas buenas q me an pasado este año!!!

esto es para personas importantespara mi! esas personas sabe q lo son... pero nombrare a dos q creo q no lo saben

esto = va para uds!!

MOE!! puede q no me consideres una amiga... pero io si te considero una! se q me explicaste de mejor modo xq no lo sentias asi.... i te entiendo, pero eso no ara q io lo sienta... leiste bn? NO LO ARA!!! io siento de un modo mui diferente al tuyo... talves leas esto y digas... ia i?... pero no importa... me importa mas q sepas... q esto va para ti!!

RUKI... eres una persona maravillosa... eri mui genial... me caes la raja... pensai mui genial... y se q ahi veses q todos necesitamos de algien... tu sueles salir de tus problemas tu... pero ten en cuenta q esto = va para ti!

bye!

siempre e soñado con el... con mi principe, el joven que me cuide, el cual me proteja de todos... q me arrolle en sus brazos y no me deje ir, aquel, que ante todos este ahi para mi solo para mi... aquel q me aga sentir unica, aqel q solo me ac sentir felicidad, que nada malo de lo q pase importa, xq estare con el y lo superare con el... aquel q me de la mano con fuerza... i aunq venga el mas grande de los vientos no me soltara... aquel que el las noxes me vea dormir, i me acaricie mi cabello... aquel ombre... aqel ombre q lo unico q aga es estar ahi...que apesar de todo no me dejara... q qerra todas mis virtudes y todos mis defectos... aqel ombre q por las noxes me arrope... aquel q no vendra en un caballo, aun mejor... vendra de un lugar mui mui lejano y solo x mi... aun espero a ese ombre, aqel q no me aga daño, aquel q en el solo momento de tomarme en sus brazos me aga sentir segura, y q nada pasara con el... ese ombre esta en mi cabeza, ese ombre esta en mi... es ombre espero q este en carne i weso y venga x mi... io lo esperare... esperare como nunca antes lo e exo... xq el sentimiento q quiero tener asia el es inmenso... y nunca lo e sentido x nadie... mi principe...el no tiene color... el es especial... el es unico... noc donde se encontrara... pero espero q no tarde... aunq aun asi lo esperare... esperare al ombre qme aga sentir eso... eso y mxo mxo mas...

donde estas?

como se derrumba mi pared...

estoi sola... acompañadadel pc... la musik y mi te ^^... a y el frio eso es malo...

esta foto es del ruki.. se la di ^^...

se supone q afin de añome voi... de santiago... de santiasco... de este lugar... q no es ni malo... ni bueno... q no es nada... .____________. ai cosas x las cuales vale la pena estar aqui... pero no son motivo suficiente como para qedarme... al qedarme.. me qedaria sola... con esas personas.. pero tarde o temprano las perdere... pero emq edo me qedo solo... y si me voi... aah! noc... ia nada c ... qien sabe?

aaa! nada se nada soi... nada creo ser... nada sere... .___. q mal... no tengo nada... esepto internet u u... me bajo la nostalgia... taba bn asta aora... u u ia no qero nada ia no qero peliar.. no x aora... a las cosas q dic la gente de mi le ago oido sordos.. pero cuando esas personas son tus amigos... o lo menos io lo veo asi... te dicen esas cosas... duele... y le ases oidos sordos... y io los ago... pero aveses noc puede mas... y con lo irientes q son rompen el muro q construyes... lo rompen con una facilidad... una facilidad tan grande q llegas a creer q asta para eso eres inutil... q lo q construyes tan tan tonto tn malo... q la primera persona q viene lo derrumba.... y no le importa nada mas q aserte sentir una mierda... apesar de q areias a esa persona... al principio no le das importancia.. y sabes q es asi... pero luego de tanto aguantar... luego de construir tu muro... llega y lo derrumba con una palabras y con una facilidad sorprendente... t ac daño con la misma facilidad q te ac sentir inutil.... la misma q te ac sentir q para nada sirves y q todo lo qases esta mal... con esa facilidad on al q viene te tira... luego de q te cuesta pararte sola.. lo ases y llega nuevamente y te tira... q genial no? q facilidad de aserte sentir mal u u

futuras decisiones...

todos siguen en adelante un camino... todos tienen una meta, y gente que esta en esa meta,pero que pasa con la gente que no tiene ni una de las dos cosas?... io solo tengo pasado y presente... aunq mas q nada pasado, xq el presente solo dura unos segundos y se convierte en pasado... entonses realmente solo tengo pasado... no tengo futuro, noc si quiero crear un futuro o simplemete tenerlo... noc q seguir ni creer ni sentir... ni que personas compartan ese futuron conmigo... y si simplemete no hay futuro?... si simplemente no quiero tner un futuro... i solo quiero tener un pasado... el cual me de recuerdos, recuerdos hermosos... y recuerdos tristes y amargos...

hay gente, como yo... que no tiene futuro... o talves yo sea la unica, eso no lose... creo no tener futuro, creo no tener gente q qera estar en ese futuro... nadie querria estar en un futuro insierto... en un futuro que no tienes ni la mas minima idea de como sera... la gente siempre tiene espectativas... de como podra ser... pero si es un futuro insierto... q nadie sabra como es... nisiquiera yo... quen qerria estar ahi?... quen qerria arriegarse aser algo que mas adelante talves le aga daño? cmo simplemente lanzarce... y no saber si caeras o saldras a flote con ayuda...

mi cabeza quiere mxas cosas... mi corazon tambn.... pero... pero... siempre en mi viene un pero... siempre le busco lo malo... cuando es demasiado malo... busco lo bueno... mi cabeza... mi corazon... dicen tanto... y nadie lo escuxa... nisiquiera io...

lovely complex!!! *w*

video de lovely complex!! L_L

*0* lo ic io!!

^^ ouch no qedo com como qeria xD xq la cancion termina mxo despues xD

pero primera ves q lo ago.. algo es algo ^^

la la la

u u tiempo sin escribir =/ bueno como 2 dias xD... bueno... esta imgen... me encata...es todo lindo... siempre q te rompen el corazon llega alguien a arreglarlo... (no es mi caso) xD... osea me a ocurrido pero en este momento no ^^ ... llego una niña nueva a mi cole ... no se xq lo escribo xD q lelo xD jajajaja... tengo mi piesa de nuevo... la ordene anoxe ^^ y la recupere! o lo staba pidiendo simplemete dije... bueno me qede sin pieza copi da = ... tarde o temprano la recuperare ^^ y asi fue! la recupere ayer... mi ermana con su ijo y su novio se fueron a la casa en la q antes estaba, xq mi sobrino se enfermaba mxo en mi casa x los cmbios de temperatura, ahora io toi enferma... me duele la garganta y ando tosiendo u u... es raro... siento q escribo sin razon... no tengo pena, pero tampoco tengo alegria... tengo un sentiemiento neutro o o ... y es raro explicarlo... ayer... ayer a mi sobrino le celebraron el cumple... cuando se lo estaban preparando todo io taba en mi casa en el pc... y mi familia no se cansaba de molestarme u u me senti mui mal... me molestaban mxo... = aveses como q me da = pero esta ves fueron irientes... me dolio mxo mxo... asiq me sale del pc y me fui a llorar a mi piesa... xq aora tengo mi piesa para llorar y reir!! eso es genial... pero noc q paso me senti mal cuando me molestaban... creo q noc q are u u ... q exo cosas demasiado tontas, no me arrepiento de nada de lo q e exo, pero si tubiera la oportunidad lo modificaria... pero no la ahi... asiq las cosas estan asi ^^... y no se pueden arreglar u u ... es raro insisto... noc con q fin escribo oi... talves simplemete para rellenar u u ... q mal...

iap... mejor no sigo... xD

^^

recuerdo como eramos antes... recuerdo cmo saliamos... como comiamos elado de xocolate serca del meto u de chile xD e ivamos al cero san cristobal.. o cuando nos conosimos... fue mui genial... te ic mxo daño en un momento... pero creo q = en otros t ic mui feliz ^^ ... ahora ahora somos amigos!! ahora vas a ser papa! y va aser mui genial!!! tu ahi con tu niña!! y tus bebes!! xq tienen q ser 5! :D sii!!! como pasa el tiempo... ya vas a ser papa!! osea no es seguro... ai pasado x mxas cosas malas.. pero x cosas buenas = como casi ser papa 1313 mongo te qero caleta!! toi segura q vai a ser uno de los mejores papas del muendo!! y vas a amar x siempre a su señora!!

y van a seguir siendo felices! junto a sus hijos!! aora toi mui feliz x ti!! xq apesar de lo malo q as pasado as sido fuerte y as salido adelante con tu niña y tu casi ijos xD...

osea... teni toda la vida x delante!! promete q vas a seguir asi de feliz cmo el dia de oi lo estubiste!! confia en mi! i io lo are en ti!

cuiadte y cuida a tus ijos y a tu señora! io confio mxo en ti y es genial saber q tu = confias en mi, x lo menos me gusta creerlo ^^ has dado tanto tanto x loq qeres... eri too genial... aparte tenias razon en cmo soi... pero aora mi sonrisa no sale para ocultarmi pena ni odio... si no me sale xq me nace sonreir por tu felicidad... estoi mui feliz x ti, recuerda recuerda q voi a tar ahi pa ti!! qedaste en mi corazon! asi como un gran amigo!!! xq no te voi a olvidar nunca!! eri el niño mas valiente q conosco... apesar de todo sigues de pie... y sigues luxando!!! qedaste enmi corazon!! y no todos qedan ^^ xD tu si..x ser tn especial!! cuidate mxo!

verda...

kyyyaa!! mi log no funcionaba xD q mal... pero aora sip ^^ ... oi a sido mui fome ¬¬ a cagar ¬¬

sin profe de taller deportivo y dos pruebas, pa las cuales no estudie xD pero = me fue mui bn n_________n se! mañan cumple dde mi sobrino... 4 años aguantandolo q mal u u xD = lo qero...

pal sabado le aran "cumple" y io no voi a tar... x primera ves... no estare u u q mal... mas ensima vienen todos... u u q mal... 4 años!!! como pasa el tiempo... sin q uno lo note... oi converse co algen... la cual me recordo como era el año pasado... = como qe qde asi ._______. y noc... a como era... cambie mxo... antes io entregaba demasiado a las personas... sin conoserlas (os)... llegaba y les entregaba lo mas q podia de mi...les daba mxo carño, se los demostraba... qeria q lo notaran, q supieran q io iva a tar ahi con ellas... pero uvo un momento en el q senti q al dar tanto io misma me asia daño... entonses asi sin qerer como q cree un anticuerpo asia los demas... aunq los qisiera tanto... no lo daba a notar... xq daba tanto antes tanto... q talves inconcientemente esperaba lo mismo... y como no llegaba y era todo al contrario... como que lo cree y no daba a notar la importancia q sentia x las personas... o x algunas personas en particular... entonses este "amigo" anticuerpo se ocupa deq no demuestre a las personas cuan importantes son para mi... aveses creo q es mejor asi, xq si me asen daño no lo doi a notar, pero cuando me asen feliz tampoco... es algo confuso... pero aveses efectivo ^^... = un niño... bueno... mi ex... q aora es mi amigo... saludos pa ti francisco!! el me decia q el veia como era la gente... i io le pregunte... "como soi yo?" me dijo q is ojos tenian demasiada pena y odio... y q lo ocultaba con una sonrisa siempre, pra tratar de ayudar a los demas, y sentirme util... sentir q si los podia ayudar, pero q eso era malo... xq la gente y el mundo es egoista... q me preocupara mas de mi... q los otros no lo arian... io qede asi .__. xq tiene razon... en todo... io noc el significado de odio... pero dic q io lo tengo en los ojos... todo lo q me dijo lo encontre sierto... fue mui raro... como q le axunto a todo...pero a todo... talves mi "pena" la oculto con i sonrisa de siempre :D para poder ayudar a los q tan mal... y sentir q soi util aunq sea en eso...fue demasiado raro... = otra persona me dic siempre... "io no se q piensas, q qeres, q sientes..." es verdad... nadie lo sabe... espto mi burbuja burbujenate rosa feliz :D

osea mi blog...

bye!

quiero u u

aai q mal... no puedo estar sintiendo esto... no puedo estar qeriendo esto... no puedo... es tonto... es... es como un sentimiento q no debo sentir, pero sin embargo qero sentir... pero no puedo no puedo y lo qero sentir... pero es tan fuerte... qero sentirlo tanto... deceo sentir esto... pero no esta bn... no esta bn... xq.. xq... simplemete no debo!!! pero qero! pero me da miedo mxo miedo... me da miedo tomar la desisicion y arrepentirme... y x la decicion q tome perder cosas geniales q me pasan... perder a personas importantes... porq debo dudar tanto? xq tengo tantas preguntas? preguntas mui tontas q sin embargo noc responder u u noc decir q es lo q qero q es lo pienso... q are mas adelante... io vivo mxo el aora... pero devo ver el mañana debo tener un proposito para seguir... y no lo tengo... no lo tengo...simplemete sigo y noc xq... no quiero parar pero me da miedo seguir x un motivo q no ahi... x un sentimiento q no ahi... o si esta es comlicado... ai tantas preguntas sin respuestas...

io pregunte... q pasa si no hay respuestas si las cosas no se aclaran?

y me respondieron "es ke yo creo ke si se aclaran...kizas le estas dando muy poco tiempo a tu corazon para procesar ke es lo ke sientes"

talves tenga razon

q mal!!! noc xq lo qero sentir!! no debo no debo!!! pero es mui fuerte

aaah!! q mal!! mas ensima... mas ensima.. waaa! q mal u u

ufff...

aunq paresca q esto mal... no lo estoi solo estoi algo enredada... q mal

weno sera... tendre q superarlo en algun momento ^///^

*0* mi blog... mi diario?... talves aca escriba lo q qero, siento y pienso... y no me guardare cosas... el log no es lo mismo... osea... ahi no puedo escribir todo loq siento.. xq ... es cmo... dar lastima?... si me siento realmente mal.. lo escribo, pero hay no puedo... devo escribir, pero no todo... no es la gracias q todos se enteren... pero... a pesar de todo me considero una niña especial ^^ (no es ego) siempre q tengo un problema... pero de esos q ia no aguanto lo escribo... y se me ve mui mui mal... pero en realidad despues de unas oras se me van... o luego de ablan con gente q me gusta ablar, las cosas cambian ia no pienso ni siento asi... generalmente mis problemas hago q no me afecten... los veo asi x arriba del ombro... osea pasan.. y digo... bueno sera... ahi q arreglarlo... pero no me caliento la cabeza... aveses el no aserlo... no perite q le de importancia a los problemas q realmente lo tiene... ac poco un niño mui espacial.. puso en su blog q el encerraba sus problemas en canciones.. y pensaba friamente como solucionarlos....me gustaria q me enseñara me gustaria... noc... tener un pensamiento de como el los tiene... me encanta como piensa... y quizas como siente, xq no conosco mui bn como es... pero si es = de genial como piensa... ojala me enseñe...

todas las personas sienten piensan y creen diferente... se q no podre pensar como el.. pero esq es mui genial... es un niño espacial de verdad ^^

esto es nada q ver.... pero me encanta

El amor infantil sigue el principio: "Amo porque me aman." El amor maduro obedece al principio: "Me aman porque amo." El amor inmaduro dice: "Te amo porque te necesito." El amor maduro dice: "Te necesito porque te amo."

(el arte de amar... de erich fromm)

no es el amor algo mui lindo? magico?... me encantaria enamorarme.. pero son cosas q solo se dan...